搞笑段子

　　一、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。” 　　二、萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。 　　三、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。 四、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。” 　　五、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 　　六、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了……

快乐时刻：冷战期间，我和丈夫刚刚听到他和我妹妹的视频通话：兄弟。 　　小兵有趣的聊天记录：有一次，他让我丈夫帮我做点什么，等他做完后，他想回来，我说不，他说，“你怎么能卸下来杀了那头驴？”我说，“嘿，你怎么能说你是一头驴！”听了之后，他说：“以后，少听郭德刚的相声。”郭老师被冤枉了。我没有从他那里学过这个句子。我自己意识到了。

小林林有趣的聊天记录：我是一个23岁的男孩。有一天，我突然收到一条陌生的短信：我明天就要走了，也许我再也见不到你了，好好照顾我自己。一个默默地爱你的人。当时我很困惑：有没有一个妹妹暗恋我？快速回答：你能告诉我你是谁吗？对方回答：不用了，再见！我匆忙打了个电话，发现电话停了！所以我收了50元的电话费，又打了一次电话。一个粗哑的男声喊道：“谢谢你，伙计！”

这个问题是如何引来耻辱的？ 　　哈哈哈哈 　　如果您有任何不适，请在浴室洗澡。 　　你会发现我们还是很舒服的。 　　哈哈哈哈 　　我现在对浴室的记忆是，当我还是个孩子的时候，我会在春节前去浴室洗澡，然后干净地回家。 　　第二天我换上了新年的衣服。 　　这就是快乐。 　　大多数家庭现在没有这种习惯。 　　突然间，我怀念我小时候父母带我去洗手间的那一天。 　　当然，有些地方的沐浴文化还是很好的。 　　想尝试的伙伴可以尝试。 　　但我不去（一个害羞的男孩拒绝）

国庆收假了，我们是不是感觉有点还不想回归工作呢？是不是不开心了？不要紧，今天小编为大家分享一些搞笑的段子喝图片，希望大家在上班的时候能有个好心情，开开心心的去上班，高高兴兴的回家来，让你不要因为国庆收假而感到乐不思蜀。 1.搞笑段子（编辑：刘一手）：有一只小猪在悬崖峭壁上往下跳，好像在模仿小鸟，想和小鸟一样飞起来，但是试飞了好几次都没有飞起来，而且摔得那叫一个惨啊！突然，听到旁边的乌鸦对他的老公说：“他爸，你说要不要我们告诉它，它不是我们亲生的？要不然这家伙今天我看是得活活的摔死啊！咱们不要再隐瞒孩子了，行不！” 搞笑图片1 搞笑图片1：妈呀，今天看到交警来了，一激动，挂档干又断了！ 2.搞笑段子（编辑：刘一手）：今天和老婆下班后逛街去买衣服，老婆试了好几件都感觉不合身，就问：“老公，是不是我太胖了？怎么都不合身啊？”我说：“老婆，你哪胖啊，瘦的和猪一样！”这下，老婆给惹毛了，后果你们懂的！ 搞笑图片2 搞笑图片2：我有点不懂，你们两怎么可能出现在同一个世界！ 3.搞笑段子（编辑：刘一手）：今天去面试，面试官问我：“你好，我看你怎么这么瘦啊？咱们的活可是非常累的，你能撑的住吗？”我说：“面试官，您好，你那么胖，活动肯定也不灵活，所以，这些苦活累活，我都可以替你干！”面试官：“你是不是受过饥荒啊？”我说：“这还不是你造成的吗？” 搞笑图片3 搞笑图片3：今天喝完酒上厕所优点晕，于是，我就看到了这个场景，感觉还是有点害怕啊！ 4.搞笑段子（编辑：刘一手）：今天和老公在大街上走着，我说···

还记得刚刚上大学那会儿，有一个老师特别皮，我们上他的第一堂课的时候，他说：“我先做个自我介绍一下，请大家翻开书的第一页或者最后一页，找到里面的主编，那就是我的名字。”然后大家在下面都沸腾了，万万没想到我们这么个大学这么牛逼，卧虎藏龙啊。突然他神秘一笑，“没错，我就是和他重名了！”

1. 前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？”那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”我 2. 在工地干活你们只看到的是一天几百块钱，却没看到干一天活累的都不想吃饭。在工地你们只看到出门衣服那么脏，却没看到搬砖的时侯脚被砸了还忍着痛搬到地方。在外面在公交你也许看到我们衣服很脏，但是请记住有人会不顾形象就喜欢自己脏吗？不知道还有什么可以说得了～ 3. 很精辟的一句话：当你饿的时候，有的人会把馒头分给你一半，这是友情，有的人会把馒头让给你先吃，这是爱情，有的人会把馒头全给你，这是亲情，有的人会把馒头藏了起来，对你说他也饿，这就是社会。 4. 看得懂的绝对是老污师。 两男同时追求一美女，约出来吃饭，美女:介绍下自己，谁让我满意今晚跟谁走。一男子取出一片菜叶，上面放七根鱼刺，美女眼睛一亮，顿时心生欢喜。另一男子同样取出一片菜叶，同样放上七根鱼刺，然后叫来服务员，每根鱼刺上面放了一把勺子！美女起身二话不说，拉着第二位男子直接走了…… 5. 他娘个腿的，我喂养快四个月的这孩子，肯定是被调包了。这孩子一定不是我生的，今天看孩子指甲有点长，就用指甲刀剪一下，二母手指头剪掉点皮，没有出血，就不干了。就举着那只手指头哭，困的不行了，也不睡觉，孩子的奶奶过来了，举着手指哭着让奶奶看，看···

1、我有一二货哥们，在上地铁时被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的致歉就开骂了！结果两人越吵越凶猛，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不脱手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口若是脱手你就躺床上了！”说完一回头下车！说的我都醉了。

段子0 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。 段子1 青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！” 段子2 你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。 段子3 最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。 段子4 小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！ 段子5 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ” 段···